Bon voyage, Bébé-Ange

Un calvaire que je ne souhaite à personne.

J'étais sur le point d'avoir mon premier suivi chez mon médecin pour ma nouvelle grossesse. J'avais terriblement hâte d'y aller pour entendre un coeur, pour être rassurée de la réelle présence de Petit-Ange vu que je n'ai eu aucun symptôme de grossesse mis à part le test positif. Aucune nausée. Pas de douleurs aux seins. C'était louche.

La veille de mon rendez-vous, petit saignement. Rien de super alarmant, je sais que plusieurs grossesses s'accompagnent de saignements et que ça peut être le signe de rien du tout. Mais je trouve ça stressant quand même et je vais direct à l'urgence.

Prises de sang. Taux d'hormones correct. Échographie de fortune qui élimine la possibilité d'une grossesse ectopique, mais qui laisse planer le mystère sur ce que contient mon utérus. On me planifie une échographie d'urgence pour le lendemain à l'hôpital.

On me dit qu'il y a bien quelque chose dans mon utérus, mais c'est beaucoup trop petit pour être un embryon de l'âge où il est supposé être. Retard de croissance? Menace de fausse couche? Fécondation plus tard que je pensais? On me planifie d'autres prises de sang pour suivre l'évolution de mon taux d'hormones, et on me demande de repasser une échographie la semaine suivante.

Le lendemain de la première échographie, le résultat de ma prise de sang me frappe de plein fouet: le taux d'hormones a chuté. J'étais en train de faire une fausse couche. J'étais en train de perdre mon bébé.

Plus tard la même journée, les contractions ont commencé. Régulières et douloureuses. J'étais littéralement en train d'accoucher. Mais à la différence d'un accouchement normal, chaque contraction ne me rapprochait pas du moment où j'allais serrer mon enfant contre moi, mais me ramenait brutalement à la cruelle réalité de la mort de Bébé-Ange.

Les contractions ont duré plus de 24h. J'ai perdu beaucoup de sang, beaucoup de caillots/tissus/lambeaux divers. J'ai pleuré ma vie. C'est une torture autant physique que psychologique et je ne la souhaite à personne.

Il y a une semaine maintenant. Je suis encore triste, mais j'ai eu le temps de rationaliser un peu. J'aime mieux attendre encore un peu et avoir un enfant en santé qu'avoir eu maintenant un enfant très malade. Bébé-Hibou va avoir l'exclusivité encore quelque temps. On va se réessayer plus tard.

Bébé-Ange n'avait pas la force d'affronter le monde. Papa-Hibou et moi, on va attendre que tu sois prêt à revenir nous voir.

Bon voyage, Bébé-Ange.